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四川安岳石窟佛像“浓妆艳抹” 当地称群众自发所为

168信息港 2019-03-24 21:58:19 编辑:刘创业 点击:41214
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“石暴啊,小孩子家闹着玩的,你要是觉得受了委屈,那就快快长大,要么就自己想想办法啊。”“咋了,可儿”。怎的他谷主不用自己的女儿楚楚,去为流云谷的长远计较呢。

独远站在远处,看着,原来也是想,本来也想路过而已。现在人赃俱获,责问,道“张屠夫,现在人赃俱获,你还想换秤抵赖,你认不认罪!”“五两随石,半个时辰。”接过姜遇的随石后老头便闭上了眼,不想再看半分。

  用好用活反面教材 扎实推进以案为鉴以案促改

  “片中好几个人都是我的老同事,这让我深感震撼。回去后我将以案为鉴,防患于未然,做好脱贫攻坚工作。”近日,新疆维吾尔自治区召开扶贫领域警示教育大会,一名参会的乡党委书记如是说。此次大会对扶贫领域违纪违法典型案例抽丝剥茧,不仅剖析个人原因,还深挖制度原因,推动以案明纪明法。

  十九届中央纪委三次全会工作报告要求,深化以案为鉴、以案促改,从正反两方面典型中汲取经验教训,筑牢思想防线,堵塞监管漏洞。贯彻落实全会精神,各级纪检监察机关创新方式方法,用好用活反面教材,既引导广大党员干部特别是领导干部从典型案例中汲取教训、引以为鉴,又积极查找症结、堵塞漏洞,扎紧制度笼子,防止同类问题反复发生。

  “一幅幅照片,一段段视频,一封封忏悔书,带给我强烈的震撼。”日前,天津市级机关工委组织150余位党员干部,来到天津市警示教育中心举办的“全面从严治党主题教育展”接受教育。据了解,天津市纪委监委将警示教育列入经常性思想教育重要内容,研究制订《关于运用典型违纪违法案件推进以案促教、以案促改、以案促建工作办法(试行)》,做到查处一起案件、教育一批干部、整改一类问题、完善一套制度。

  “我们规定在查办典型违纪违法案件时,要促使被审查调查人忏悔反思,深入剖析案发根源,形成‘六书’‘两报告’‘两建议’,为做好‘后半篇文章’打好基础。”天津市纪委监委有关负责人介绍,“六书”“两报告”“两建议”不仅记录审查调查对象深刻反省、真诚悔过的过程,还剖析发案原因、案件特点、教训警示,向发案地区、部门、单位党组织提出整改建议。

  与天津做法类似,贵州等地通过召开党支部会或干部大会、专题民主生活会或组织生活会、警示教育大会,在一定范围发放违纪违法人员个人忏悔书和公开处分决定书,在党内、单位内公开有关案情和向社会公开以案促改情况的“三会两书两公开”模式,开展分层分类警示教育,为党员干部敲警钟、明底线。同时,对典型案件“解剖麻雀”,找准“病灶”,推动问题整改、健全完善制度。

  “希望大家吸取这起案件的教训,认真履责,在农村危旧房改造以及其他各项工作中力戒形式主义、官僚主义。”近日,重庆市彭水苗族土家族自治县城乡建设委员会召开警示教育大会,党组书记、主任胡宏一再叮嘱全体干部以案为鉴,不要重蹈覆辙。

  胡宏说的案件,是彭水县城乡建设委员会、高谷镇有关人员在危房改造项目中,为突击完成任务,只顾表面光鲜,在危房改造中大量采取钉木板或刷新外观等方式的违纪问题。

  针对发现的问题,重庆市纪委监委向彭水县委下发监察建议书,要求以案促改,完善制度机制,杜绝类似问题再次发生。“问题虽发生在彭水县,但带有共性和普遍性。”重庆市纪委监委相关负责人表示,鉴于此,市纪委监委指导市住房和城乡建设委员会举一反三,在全市范围内开展专项治理,整改问题266个,处理170人。

  前车之覆,后车之鉴。各级纪检监察机关牢牢把握政治机关的定位,把案例资源用好用活,把警示教育做深做透,以案为鉴、以案促改,努力取得良好的政治效果、纪法效果和社会效果。(本报记者 李志勇)

老者,终于说话了“你小子可以呀,这第一次你就迟到了”。何润也没有在他的脸上觉察出什么来,心中失望之余有些怅然,怕谷主交给的任务就要泡汤了。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

“就是桌上那只天蓝海碗。”急于证明自己是无辜的管事者,见谷主来到之后第一个问他事情原委,便如同是找到了救星一般,大声指着桌上那只天蓝色的汤碗说,身体虽然在何润的掌控之下,但是他依然强撑着,朝着那边挪了挪身体。而且与大魂珠共同回来的,还有流云谷自身的重宝,这件瑰宝一直被流云谷奉若神明,平时外人难得一见。就是那日红须道长来到之后,也没有见到真迹。大家伙似乎都起的很早,有的在漱口,有的在打井水,准备洗浴。